¿Alguna vez has pensado en por qué subimos tantas fotos, selfies y reels mostrando nuestro “mejor” lado? Porque seamos honestos, nunca subimos esa selfie recién despertados, con el pelo hecho un desastre y la cara sin filtro (o al menos no sin un buen toque de humor de “¡vaya, cómo me veo antes del café!”). No, subimos la versión “mejorada”, la que busca, a toda costa, captar una reacción, un «me gusta», un comentario, algo que nos devuelva la seguridad que estamos tan ansiosos de sentir.

Pero aquí viene la pregunta clave: ¿esa seguridad es real o solo es un espejismo de validación? ¿Estamos buscando vernos bien para nosotros mismos o para el reflejo que nos devuelve la mirada del otro? Porque hoy en día, nuestro sentido de autoestima y hasta nuestro sentido de erotismo parecen depender más de la cantidad de reacciones que de un genuino sentimiento de aceptación propia. ¿Acaso necesitamos la mirada ajena para sentirnos completos?

El juego del espejo ajeno

Empecemos por analizar la paradoja en la que vivimos: cuanto más compartimos para recibir “me gusta,” más dependemos de los demás para sentirnos bien. Desde el psicoanálisis, hay una idea que ilustra muy bien esto. Imaginemos que estamos frente a un espejo, pero no estamos solos; todo el tiempo, ese espejo refleja también la mirada de otros. Es decir, nuestra autoestima y hasta nuestra percepción de erotismo no son solo “nuestros” sino que dependen de lo que los demás vean o quieran ver. ¿Te das cuenta? Nos hemos convertido en una especie de avatar de nosotros mismos, moldeado por lo que otros desean ver.

Las redes sociales son un perfecto ejemplo de esto. Cuando subimos una foto, estamos construyendo un personaje, un “yo” que espera una reacción para sentirse válido. Es como si en cada “me gusta” que recibimos escucháramos una voz que nos dice: “Vas bien, sigue así.” Pero, ¿es realmente esto autoestima o solo una dependencia encubierta en una imagen perfecta?

La falsa ilusión de la seguridad

Aquí entra un concepto clave: la ilusión de seguridad. Uno podría pensar que una persona que sube fotos sexys y recibe miles de ‘likes’ debe tener una autoestima imbatible, ¿no? Sin embargo, los estudios nos muestran otra realidad. Investigaciones en psicología han revelado que muchas personas, especialmente las que más exponen su cuerpo o su imagen en redes, en realidad experimentan niveles más altos de ansiedad e inseguridad (Tiggemann & Slater, 2014). La razón es simple: cuanto más dependemos de la validación externa, más frágil se vuelve nuestra autoestima. Es como construir una casa sobre arena; todo va bien hasta que la aprobación se desvanece, y entonces nos quedamos sin nada.

El erotismo prestado: ¿quién es realmente el dueño de tu atractivo?

Entonces, ¿qué pasa con la sexualización y el erotismo? ¿Es realmente algo que experimentamos por nosotros mismos, o lo construimos para la mirada del otro? Desde una perspectiva psicoanalítica, el erotismo es un juego que se alimenta del deseo del otro. Es decir, lo erótico no surge tanto de uno mismo, sino de la anticipación de ser deseado por alguien más. Nos volvemos “eróticos” no tanto porque nosotros nos sintamos de esa manera, sino porque queremos que alguien más lo sienta al vernos.

En plataformas como OnlyFans o Instagram, esto se hace evidente. Subimos contenido para ser vistos, para ser deseados, para recibir un mensaje de aprobación que nos diga “tienes valor.” Pero aquí está el truco: cuando dejamos que otros nos definan, perdemos nuestra esencia. ¿Dónde está el verdadero “yo” si solo existo en función de cómo me miran? Es un erotismo prestado, que depende de un «cliente» que mire, admire y apruebe. Sin él, parece que dejamos de ser atractivos, y eso es una trampa en la que muchos caemos.

Dependencia disfrazada de libertad

Lo paradójico es que todo esto suele disfrazarse de «libertad.» Nos decimos que estamos eligiendo mostrarnos, que es un acto de empoderamiento y que tenemos el control de nuestra imagen. Sin embargo, ¿cuánto de ese control es real si en el fondo necesitamos la validación de un público? Este tipo de “empoderamiento” puede ser, en realidad, una sutil forma de esclavitud. Nos volvemos dependientes de la aprobación, y eso limita nuestra libertad de ser auténticos, porque en lugar de conectar con nosotros mismos, solo proyectamos lo que creemos que los demás quieren ver.

¿Entonces, a quién estás complaciendo realmente?

Es aquí donde volvemos a la pregunta inicial: ¿a quién estás tratando de complacer? Cuando te miras al espejo, ¿realmente estás viendo tu propia imagen o la imagen que los demás esperan de ti? Es un juego complicado y, a veces, doloroso. Porque cuanto más dependemos de los otros para construir nuestra identidad y nuestro atractivo, más nos perdemos a nosotros mismos.

La solución no es dejar de compartir ni de buscar la validación externa; es natural querer ser vistos y valorados. La clave está en no depender de esa validación para definir quiénes somos o cuánto valemos. Al final, la autoestima y el erotismo verdaderos no necesitan tantos ‘likes’; son experiencias internas que podemos disfrutar por nosotros mismos. Quizás la próxima vez que subas una foto, antes de buscar la reacción de otros, pregúntate si esa imagen te hace sentir bien contigo mismo, aunque nadie la viera.

Conclusión: construir una autoestima independiente

La verdadera autoestima no se construye sobre la cantidad de reacciones que recibimos, sino sobre una relación sólida y genuina con nosotros mismos. Esto no significa que dejemos de desear el reconocimiento, sino que no lo pongamos en el centro de nuestra identidad. Porque al final, la mayor libertad que podemos tener es ser capaces de mirarnos al espejo y, sin importar quién nos observe o nos valide, sentir que estamos bien siendo quienes somos.